Анекдоты,юмор и веселые истории о бухгалтерах.

Comments

• Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
  - Сколько месяцев в году?
  Другой такой же не задумываясь отвечает:
  - Десять с НДС.
  
  
  Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
  1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
  - Что за шляпа?
  - Да вот... купил в командировке.
  - Отчет не пойдет - переписывайте.
  Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
  Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
  - А где же шляпа?
  - А она там, только фиг ты ее найдешь!
  
  
  На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
  На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
  На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
  После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
  
  
  Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
  
  
  Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....
  
  
  Директор - сотруднику кадрового агентства.
  - Мне нужен главный бухгалтер!
  - Какие требования Вы предъявляете?
  - Чтоб с ним я мог спать спокойно!
  
  
  Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
  - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
  - Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
  
  
  Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
  - Вы мне недодали 20 долларов!
  - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
  - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
  
  
  В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
  "Кредит у окна, дебет у стены".
  
  
  - Для чего нужны бухгалтерские программы?
  - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
• Поздний вечер. Конец отчетного периода. В офисе сидят два ужасно усталых банкира, подбивают баланс и один другому говорит:
  -- Устал, даже не помню, сколько месяцев в году... Подскажи.
  -- 10 без НДС.
  
  -- Почему Вы обманули меня, -- негодует банкир, -- заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как Вы никогда в этой области не работали?!
  -- Но ведь Вы сами указали в объявлении, -- оправдывается молодой человек, -- что вам нужен специалист с богатой фантазией...
  
  Примем на работу бухгалтера. Срок работы -- год через три.
  
  У одного стаpого банкиpа собиpается жениться сын, и банкиp дает емy наставления:
  - Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на pyке?
  - Конечно: большой, yказательный, сpедний...
  - Hет, сынок, послyшай меня внимательно: есть палец пyтешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец напpавления, он же yказательный, его использyют, когда нyжно что-то показать; есть палец бpака - безымянный - на нем носят обpyчальное кольцо; палец благоpодства - мизинец - поднимают, когда деpжат в pyке чашкy с чаем; и, наконец, палец наслаждения - сpедний: этот палец нyжен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пеpесчитать толстyю пачкy банкнот!
  
  Конкурс на должность бухгалтера в престижной фирме. Соискателю задают вопрос:
  -- Сколько будет трижды семь?
  -- Двадцать два.
  Выйдя в коридор, претедент проверил правильность ответа на микрокалькуляторе и убедился, что наврал. Его удивлению не было предела, когда именно его приняли на должность главного бухгалтера.
  -- Но я же ошибся!
  -- Ничего, вы были ближе к истине, чем все остальные.
  
  В семье бухгалтера:
  - Доpогой - боюсь, тебе поpа составлять новую отчетность!
  - Почему, милая?
  - Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
• Малыш играл с монеткой, засунул ее в рот, и та застряла у него в горле. Малыш задыхается и плачет. Вокруг собралась толпа людей. Родители в ужасе. Все пытаются вытащить монетку, но ничего не получается. Вдруг из толпы выходит незнакомец, хватает малыша за ноги, поднимает его и начинает энергично трясти. Тут же монетка со звоном падает на землю. Обрадованные родители начинают благодарить незнакомца: "Спасибо, доктор, вы спасли нашего ребенка …". На что незнакомец отвечает: "Я не доктор, я - НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР."
• Старший по смене городской пожарной команды заходит к подчиненным: "Ну, ребята, давайте по-тихоньку собираться - здание Налогового Департамента горит."
  
  В разгар рабочего дня в офисе раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я думал - налоговая полиция..."
• Закон Меpфи для бухгалтеpов: Если баланс сpазу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
  
  Молодая бухгалтеp устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает: "Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды." Чеpез некотоpое вpемя заходит.
  Я пеpесчитала все по десять pаз.
  Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
  Вот Вам десять итогов.
• В одной гос. организации работал некий старичек-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали у него одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда поглядывал, но стоило к нему зайти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет ?! Hаконец время подошло - на пенсию тому Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть что он там прятал. Открывают, а там маленькая замусоленная бумажка : "Кредит у окна, дебет у стены"
• Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а через 5 ушёл на пенсию. В первый же день все побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
• Объявления: 1)Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера. 2)Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 3)Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
  
  Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: -Сколько вы проработали на прежнем месте работы? -Четыре года. -А почему уволились? -Амнистия...
  
  Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель. - А кто тебя уполномочил покупать отель?
  
  - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
  
  Объявление:"Hалоговый инспектор, на пенсии, ищет работу бухгалтера. Зарплата от 3000$ США."
  
  МЕЖДУНАРОДНОМУ ВАЛЮТНОМУ ФОНДУ требуется бухгалтер для сдачи квартальных и годовых отчетов. Желательно - с опытом работы. Знание персональных компьютеров и английского языка не обязательно.
  
  Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере. Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
  
  Возвращается мужичек(М) из командировки и сдает отчет о своих расходах бухгалтеру: 1. за проживание - 100 рублей 2. на питание - 200 рублей 3. на шл.. - 300 рублей. Бухгалтер(Б) прочитала отчет и говорит: Б: Как же я буду проводить пункт 3. , таких же расходов нет, ты что не мог написать как-то по-людски.... М: А как? Б:Ну вместо "На шл.." напиши "на забивание гвоздей" Короче, переписал, все уладилось. Проходит неделя , этот мужичек опять приезжает из командировки и приносит новый отчет: 1. за проживание - 100 рублей 2. на питание - 200 рублей 3. на забивание гвоздей - 300 рублей 4. на ремонт молотка - 500 рублей
  
  Случилась эта история под Новый год пару лет назад. 31 декабря захожу в по каким-то делам в бухгалтерию, а там уже столы накрыты... Короче задержался я там. Отмечание в самом разгаре, заходит главбух, ранее вызванная к руководству. Ситуация простая - джентльменов много, а стульев мало. И как самый джентльменистый, я уступаю ей свое место со словами: "Садитесь, Надежда Петровна !". В ответ на что удостаиваюсь гневно-презрительного взгляда и фразы :"ТАКОЕ главному бухгалтеру не говорят !".
  
  Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую-нибуть бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в интернете видимо сидюк не открывается. Вобщем, любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят - да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал... :-)))
• Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит". Тост:
  Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели!
• В банк приходит желающий устpоится на pаботу
  - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
  - Да и стаpого тоже... Поймаем - убьем гада.
• Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
  200 руб. - дорога
  300- гостинница
  400 - еда
  500 -БАБЫ
  Бухгалтерия в ужасе:
  - Да кто же у тебя такой отчет примет?
  - Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
  - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
  Пишет:
  200 руб. - дорога
  300- гостинница
  400 - еда
  500 - ГВОЗДИ
  Отчет прошел.
  Проходит время, опять командировка,опять отчет
  200 - дорога
  300 - гостиница
  400 - еда
  500 - гвозди
  600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
• Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
  - Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
  Директор прерывает охранника:
  - Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
• На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться я не к чему.
  Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
  - Вам штраф!
  - !?
  - За издевательство над налоговой инспекцией.
• Стихи уставшей деловой женщины:
  
  Хочется дурой набитою стать,
  Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
  Чтобы валяться круглые сутки...
  Чтобы смеяться на глупые шутки...
  Чтобы переться от розовой шмотки,
  Чтобы подруги - одни идиотки,
  Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
  Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
  Чтобы компьютер - большой калькулятор,
  Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
  Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
  Кучу любовников и побогаче.
  Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
  Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
  Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
  Чтобы "политика - это не клёво".
  В общем, хочу быть набитою дурой,
  Брать не умом, а лицом и фигурой,
  Всё достигать, обнажая коленки...
  Стать бы такой... И убица ап стенку
  Станешь такой - офигеешь от скуки!
  Будут вокруг не подруги, а суки.
  Все мужики будут гады и жмоты,
  Отдых достанет ну просто до рвоты.
  Будут в квартире не стены - застенки.
  Будут скучать друг по другу коленки.
  Так что ресницами глупо не хлопай.
  Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!!!
  
  
  
  
  
  
  
• Правила налогового инспектора:
  
  А)Хорошо не там, где нас нет, а где нас еще никогда не было!!!
  
  Б)Не бывает предприятий без нарушений, бывают непроверенные!!!
  
  В)Что для бухгалтера ошибка, для налогового инспектора – исходные данные для акта!!!
  
  Г)Если у вас есть деньги – это не ваша заслуга, а наша недоработка!!!
  
  Д)Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно!!!
  
• Один бухгалтер другому:
  - Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
  - Это значит, что мы будем больше получать?
  - Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
  
• Небольшая притча о консультантах....но форумчане к такому типу консультирующего слава богу не относятся):
  
  По глухому темному лесу однажды бежала маленькая мышка. Вдруг налетел ветер, сорвал с мышки пальто и забросил его на дерево, растущее на высоком утесе. В отчаянии мышка обратилась за консультацией к великодушной сове, жившей неподалеку. Мышка рассказала ей о своей беде, сова ответила: "Да не проблема! Тебе нужно всего лишь взлететь на дерево, снять пальто и опуститься вниз." Мышка робко возразила, что летать она не умеет. На что сова строго заявила: "Не морочь мне голову деталями! Я не менеджер, я консультант!"
• У меня тоже есть притча про консультантов.
  Чабан пас овец высоко в горах. Подходит к нему консультант, в костюме, с ноутбуком.
  - Привет чабан, я консультант - говорит он.
  - Хочешь я скажу, что у тебя за работа? Но за правильный и полезный ответ ты мне отдашь одну овцу.
  - Скажи, если сумеешь - ответил ему чабан.
  Консультант открыл ноутбук, что-то там считал целый день, потом говорит.
  - Ты пасешь овец. У тебя в стаде 50 овец. Давай овцу.
  Чабан ему ответил.
  - Ну всё это я и так знаю. И еще я знаю, что ты в моём бизнесе ничего не смыслишь. И вообще, поставь собаку на место.
  💃
• а про овец все знают 😗 а еще есть другой вариант:
  
  Ехал консультант по горам. Увидел чабана, пасущего отару овец. Подходит консультант к чабану и предлагает. Если я сейчас точно скажу Вам сколько у Вас овец, с Вас одна овца - идёт? Чабан согласился. Консультант открывает ноутбук, сотовый телефон, по спутнику выходит в Интернет, заказывает космический снимок. Через полчаса, получив его, специальной программой подсчитывает на нём овец и выдаёт результат:
  
  - у Вас 151 овца! Одну я забираю!
  
  - Постойте! - говорит чабан. Если я угадаю кто Вы - с Вас одна овца - идёт?
  
  - Идёт ...
  
  - Вы консультант!
  
  - Как Вы догадались?
  
  - Во первых Вас сюда никто не звал - Вы сами появились. Во-вторых - Вы взяли оплату за информацию, которая мне и так прекрасно известна. А в-третьих - Вы ни черта не понимаете в деле по которому берётесь консультировать. Отдайте мне мою собаку!
• а еще про ежиков....нравится мне):
  
  Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.
  "Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши.
  Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут"
  Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!"
  "Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой!
  - Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
  - Надо вернуться к Филину и спросить ...
  - Филин, а как же мы станем ёжиками?...
  - Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ...
• Замужней дамы скромный быт
  Давно наскучил мне.
  Развлечься не мешало бы...
  Но не на стороне!
  Нарваться можно на скандал,
  Когда узнает муж.
  А чем не выход- виртуал
  Для всех душевных нужд?
  И вот пока мой муж сидит,
  Уткнувшись молча в комп,
  Я с телефона по сети
  Иду на сайт знакомств.
  Встречаю там мечту свою:
  Общителен, умён!
  Мне в чате пишет:"I love you!"
  Рисует смайлы он!
  Совсем привычек нет плохих.
  Однако, одинок...
  Он посвящает мне стихи!
  (Не то, что муженек!
  Тот ни романтик, ни поэт.
  Умрешь с ним от тоски)
  Какое счастье-интернет!
  Хоть тут есть мужики!
  И мой вот-принц из светлых снов!
  Он истинный мужик!
  Так виртуальная любовь
  В мою ворвалась жизнь.
  Общались год. Эмоций шквал!
  "Принц" стал настолько смел,
  Что фото мне своё прислал
  Однажды на "е-мейл"!...
  И с глаз упала пелена.
  Всё было, как во сне...
  Узнала я, что он женат.
  Причем, женат на...мне
  
• Cо слов менеджера:
  "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
  небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
  вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
  воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
  
  Cо слов админа:
  "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
  питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
  комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
• В самый обычный день звоню по своим бухгалтерским делам в наше частное охранное предприятие "Кобра":
  - Алло, Кобра?
  -Да сама ты кобра!!
  Не желая зла, испортила человеку настроение. Кто из нас не ошибался номером🤔
• Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности
• Собрание гарема,посвященное итогам года,признало работу своего султана неудовлетворительной.
• - Кем работаешь?
  - Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
  - Тестер чтоль?
  - Бухгалтер...
  *****
  Маленькому мальчику было скучно.
  Он включил папин компьютер, поиграл в Doom - убили.
  Поиграл в «1С» бухгалтерию - обложили налогами.
  *****
  Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
  Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
  Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?
  *****
  Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
  - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
  
• Истории из рабочей жизни:
  Зима, стужа, у нашей организации есть продуктовый магазин под названием "Малибу", я пытаюсь туда дозвониться:
  - Алло, здравствуйте, это "Малибу"?
  На другом конце провода:
  - Вы издеваетесь!? (я ошиблась номером).
  
  Зашла в отдел продаж:
  Менеджер - гламурная Светочка судорожно бегает по кабинетам. Ее коллега Костик, вальяжный и ироничный МЧ, развалившись в кресле за ней наблюдает несколько минут и наконец спрашивает:
  - Света, ты что-то ищешь?
  Света:
  - Я потеряла "Рентабельность" (имеет в виду папку с расчетами рентабельности)!
  Костик:
  - Что, так и уходишь по себестоимости?
• А вот еще, хоть и не мое, но мне так нравится:
  
  

  Цитата:Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.4. Креатив в бухгалтерской отчетности.5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
• Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому! 💃
• Пациентка у врача.
  — Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Бухгалтерии Онлайн"!
  — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
  — Чем?
  — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!
• Цитата:Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Бухгалтерии Онлайн"!

  
  
  
  Галина, акцепт! 👏
• На приёме у психиатра:
  
  -Доктор у меня дома мебель разговаривает.
  -Интересно! И как это происходит?
  -Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
  "По-моему твой уснул"
  Жена: "Да уснул"
  Шкаф: " Ну тогда я пошёл"
  А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил".
• Если у одного решения один вариант ответа, то это математика, а если много, то это бухгалтерия.
  
  Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену,она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
  -Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет.
  
  Объявление в налоговой инспекции:
  "Мы придем к вам на выручку, если конечно у вас есть выручка!"
• Наверное, все занют, но все же...
  
  11 способов весело провести время в офисе:
  1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
  2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
  3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
  4. В течение дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
  5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
  6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
  7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
  8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
  9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
  10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
  11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
• Цитата:Наверное, все занют, но все же...11 способов весело провести время в офисе:1. Пробегитесь по офису во всю прыть.2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.4. В течение дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

  
  
  Спасибо- подняли настроение после работы.Я сегодня первый день после отпуска вышла на работу-дак Ваши шутки в самый раз!!!!
• Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
  
  1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
  2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
  3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
  4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
  5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
  6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
  7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
• О формальной вежливости:
  
  Как-то поссорились Хаим и Мойше, и Мойше обозвал Хаима свиньей.
  Обиделся Хаим и пошел к раввину пожаловаться.
  Позвал раввин к себе Мойше и говорит ему: Мойше, ты обозвал Хаима свиней, не хорошо это, надо извиниться.
  Мойше говорит: Ребе, мне отец велел всегдаслушаться раввина. Что я должен сделать?
  Раввин отвечает: В синагоге после службы выйди с скажи при всех "Хаим, ты не свинья, извини"
  Мойше говорит: Хорошо, все сделаю
  
  На следующий день после службы раввин объявляет: Нам тут Мойше хочет кое-то сказать.
  
  Выходит Мойше и говорит: Хаим, ты не свинья? Извини...